За окном гуляет ночь пиная облака по небу и незаметно зажигая звезды, глухо расстилаясь над городом. В комнате темно, и только сквозняк врывается через открытое окно, шурша бумагами на столе и играясь занавеской. Комнату освещает лишь свет монитора из угла, оставляя причудливые тени на стенах. И как то грустно на душе. И вроде бы нет на то причины. зачем мне грустить? У меня все хорошо. Я попала на фестиваль, о котором грезила целый год. У меня лучшие в мире друзья. Родите живы здоровы за стенкой. У меня вроде бы есть все. Но явно чего то не хватает. Какой то мелкой детали, из-за которой не складывается полная картина. Что то неприметное, но важное. Сверлит душу изнутри и не дает покоя. И почему то хочется курить. Так странно, я не курю, а вдруг захотелось… А может показалось. Такое ощущение, что то кто я сейчас это не то. Я неуместная деталь этого мира. Вместо меня должна быть другая я. Другая.

Моя жизнь — полотно. И снаружи все выглядит довольно симпатично. Узорчики разные, улыбки и вполне себе яркие цвета, но вот изнанка… все нити переплетены и запутаны. Темные краски, серые оттенки и пара красных паутин, совершенно неуместных и таких горестных. Наверное настало время разобраться и распутать их.

Что я сейчас чувствую? Неуверенность. Сильная неуверенность во всем. Особенно в своих чувствах и отношениях к людям. Я все пытаюсь понять, как я к нему отношусь. И почему пол года меня это не волновало, никак не трогало, и вдруг задело что то внутри и рассыпало сомнения. Ну не может быть, что бы он мне нравился. Нет. Мы друзья и точка! Никаких но. Возможно я просто пытаюсь себя убедить, а возможно мне просто хочется влюбиться. Это такое странное состояние, когда тебя абсолютно никто не привлекает со стороны парней. Совсем. Все кто когда то нравились — больше не интересуют. И ты ходишь как пустая оболочка. По началу эта легкость нравится, а потом она становится тяжелой и хочется эту пустоту заполнить… и мы кидаемся на кого попало и думаем: «Вот она, моя любовь!» Хотя все это хренотня и не более чем глупое воображение. И вот сейчас я тоже думаю, что же это?.. Просто он всегда ко мне хорошо относился и я к нему тоже — лучший друг, что тут еще можно сказать. Я за него умру, если понадобиться, он лучше что есть у меня, а теперь… теперь я не знаю почему я так ревную его и хочу его видеть, почему так скучаю и почему он так дорог. В принципе все тоже что месяц назад, только сейчас мне почему то хочется быть уверенной, что он относится ко мне так же. И когда я понимаю, что я для него подруга/сестра/своя в доску, то не чувствую удовлетворения… Какая глупость. Я чувствую себя такой дурой… Ну что мне делать со своей гребаной башкой??!!! Достала...